quarta-feira, 3 de agosto de 2011


Homens São Como....

Contas Bancárias - Sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.
Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.
Comerciais de Televisão - Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.
Computadores - Muito difícil de entender e sem memória suficiente.
Refrigeradores - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.
Copiadoras - Servem para reproduzir, mas somente para isto.
Relações Governamentais - Demoram muito para amadurecer.
Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Cortadores de Grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um.
Rímel Para os Olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
Minissaias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
Vaga de Estacionamento - Geralmente as boas já foram ocupadas.
Tempestade de neve - Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.

Cerveja Vs. Xoxota'



A cerveja está sempre molhadinha.
A xoxota precisa de estímulos para ficar molhadinha. 

Cerveja 1 x 0 Xoxota
Cerveja quente é horrível.
Xoxota quente é maravilhoso. 

Cerveja 1 x 1 Xoxota
Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao chupar uma xoxota, não. 

Cerveja 1 x 2 Xoxota
Quando você bebe muita cerveja, fica gozado(engraçado).
Quando come uma xoxota, ela fica gozada

Cerveja 1 x 3 Xoxota
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.
Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente nojenta 

Cerveja 2 x 3 Xoxota
6 cervejas numa noitada te deixam alegre.
6 xoxotas numa noite te deixam realizado. 

Cerveja 2 x 4 Xoxota
É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.
Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã. 

Cerveja 2 x 5 Xoxota
Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabéns e bater palmas. 

Cerveja 2 x 6 Xoxota
Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a xoxota, pior.

Cerveja 3 x 6 Xoxota
Cerveja pode fazer voce pensar que é Deus.
Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus. 

Cerveja 3 x 7 Xoxota
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoolatra.
Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal

Cerveja 3 x 8 Xoxota
Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.
Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.
 
Cerveja 3 x 9 Xoxota
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso. 

Cerveja 4 x 9 Xoxota
Cervejas ruins: Malt 90, Carlsberg, Schincariol. Mas você topa beber todas.
Xoxotas ruins: Ângela Rorô, Cláudia Jimenes, Marlene Matos. São impossíveis

Cerveja 5 x 9 Xoxota
Cervejas boas: Antártica, Brahma, Skol. Embora você tope beber todas que existem, boas são poucas.
Xoxotas boas: A lista é enorme. Embora voce não tope comer todas que existem, boas são muitas. 

Cerveja 5 x 10 Xoxota
Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota. 

Cerveja 6 x 10 Xoxota
Há ICMS sobre a cerveja.
Não há ICMS sobre a xoxota. 

Cerveja 6 x 11 Xoxota
Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela xoxota, nem sempre. 

Cerveja 6 x 12 Xoxota
Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a xoxota, virar e for embora, você é um canalha. 

Cerveja 7 x 12 Xoxota
Cerveja demais pode fazer você passar muito mal.
Xoxota demais... xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é demais!

Cerveja 7 x 13 Xoxota
Na manha que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja.
Na manhã que segue a uma noitada comendo xoxota, você quer mais. 

Cerveja 7 x 14 Xoxota
Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja.
Finalizando: Os homens bebem cerveja pensando na xoxota...

Vantagens de se Mulher'


1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta por uma saia mais curta.
2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual.
3 - Somos o belo sexo.
4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo.
6 - 98% da industria de cosméticos e voltada para nós.
7 - 89% da industria da moda, idem.
8 - Podemos usar de criatividade no vestuário.
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul.
10 - Não precisamos usar gravata.
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie.
12 - Disfarçamos melhor orelhas de abano.
13 - Pés femininos tem direito ate a fã-clube.
14 - Sentar de pernas fechadas não dói.
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias.
16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras".
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
18 - Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina.
19 - Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem... nossa aparência é melhor.
20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação.
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
23 - Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo.
24 - Sempre sabemos onde estão as meias.
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada.
26 - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas se um homem casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.
28 - Não somos obrigadas a servir o exercito.
29 - Não precisamos ir a guerra.
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves.
31 - Somos experts em qualidade de sexo.
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.
33 - Não broxamos.
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
36 - Não precisamos nos barbear.
37 - Se somos traídas, somos vítimas, se traímos, eles são cornos.
Descubra como as mulheres de cada signo lidam com o erotismo. Divididas de acordo com o seu elemento, confira as características abaixo.
Fogo: áries, leão e sagitário
Quem é regida pelo signo do fogo é ardorosamente sensual. É uma mulher que gosta de sentir o cheiro do companheiro e explorar cada parte do seu corpo. Sempre fala o que vem à mente. Tem o poder de seduzir usando roupas.
Ousada, não tem receio de tomar certas atitudes quando estão juntos em lugares públicos, pois adora ser observada. Tem predileção pela cor vermelha, gosta de lingeries minúsculas e está sempre perfumada.
Vaidosa, depois do banho, passa cremes pelo corpo todo. Adora estar com um aspecto de pele bronzeada, de pessoa saudável. Para ela, não existe hora marcada para amar seu parceiro.
Não recusa um drive-in para um namoro rápido. Está sempre lendo contos eróticos, procurando sites que ajudam a criar fantasias, visitando salas de bate-papo onde pode explorar sua sexualidade sem ser molestada.
Regida pelo fogo, não demora para esquentar as turbinas. Adora caprichar nas preliminares. O seu elemento revela que deseja ter as rédeas do jogo da sedução nas mãos.
Água: câncer, escorpião e peixes
Com a imaginação refinada, pensa vinte e quatro horas por dia na melhor maneira de colocar em prática aquela fantasia erótica. Gosta de sussurrar palavras calientes no ouvido do parceiro. Adora um escurinho para que o ambiente se torne mais misterioso.
Beijar, além de massagear e fazer carinho no companheiro a noite toda, não a deixa cansada. É uma pessoa que adora o toque e, desta forma, tem o domínio da situação nas mãos. Sabe fazer da magia da massagem uma técnica digna de uma gueixa.
Se parece com uma acrobata, devido às manobras sexuais que está sempre inventando por conta da sua imaginação, intuição e sexualidade.
Para esquentar a relação vale tudo: champagne, sorvete, bebidas, banhos de hidromassagem… E se ele perguntar onde aprendeu tudo isso, responde com o melhor beijo na boca que já deu nos últimos tempos.
Terra: touro, virgem, capricórnio
Com muita elegância, a mulher da terra seduz de maneira discreta e misteriosa. A parte que chama mais atenção está localizada nos seios. Uma camisa decotada ou um pouco transparente, além de um perfume de arrasar, seduzem qualquer mortal.
Com jeito de mulher bem comportada, ninguém imagina que é altamente sexual e criativa com o companheiro. Lê tudo sobre sexo e coloca em prática.
Uma mulher da terra adora olhar nos olhos do homem e beijá-lo demoradamente, para depois se entregar e curtir aquele momento sublime.
Adora mostrar as pernas e mesmo que a temperatura esteja abaixo de zero, lá estará o signo da terra, usando sua camisolinha sexy (todo esforço tem sua recompensa).
Ar: gêmeos, libra, aquário
A mulher regida pelo ar é liberal. Imaginativa, adora passar a idéia de que está sempre feliz, apaixonada e bem resolvida sexualmente (ela fala com as amigas sobre sua vida íntima, sem o menor pudor).
Nada a escandaliza e vive de bem com a vida. Ela gosta de namorar no campo, em quartos frescos, arejados e com um perfume no ar para dar aquele toque de mistério.
Vive assanhada todos os dias, faz sexo a toda hora e não se cansa! Pode passar às vezes uma aparência angelical, mas seus pensamentos são altamente eróticos e nenhum mortal pode imaginar.
Ao encontrar com o namorado no shopping, já pensa na possibilidade de ir a um local apropriado para dar aquele beijo. É uma mulher que, ao chegar em uma festa, busca algum cenário interessante para realizar sua fantasia.
Com um arsenal de vídeos, filmes pornográficos, além das revistas eróticas, sabe sobre todas as novidades para melhorar a vida sexual do casal

Homem Comparados a Um avião'


homem até os 20 anos : Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30: Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.
Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo..
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos.
A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Depois dos 80: Aeromodelo.
Só enfeite.
Mulheres e seus homens

Seu médico: Tire a roupa.

Seu psicanalista: Agora deite e relaxe.

Seu farmacêutico: Dói a cabeça?

Seu dentista: Abra um pouco mais...

Seu decorador: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar.

Seu flanelinha:Vem... vem... assim... assim...

Seu frentista: A senhora quer que eu troque o seu óleo?

Seu vendedor de frutas: Pode segurar mas nao pode apertar.

Seu cabeleireiro:Vamos fazer uma coisa diferente?

Seu peixeiro: Vai querer tudo ou só a metade?

Seu professor de culinária: Isso, assim... mexe um pouco mais agora...

Seu padeiro: Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.

Seu feirante: Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...

Seu preparador físico: Só mais um pouco.. Isso.. pra cima.. pra baixo..

Seu marido: Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Respostas Da Sexóloga


01 – Tenho 16 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Resp: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 – O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Resp: Apareça com um amante.
03 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Resp: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Resp: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Resp: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
Resp: Diga no ouvidinho dele: minha menstruação está atrasada…”
07 – Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
Resp: Já usou desentupidor de pia?
08 – Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
Resp: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Resp: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Resp: Não deixe ele dirigir.
11 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
Resp: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
Resp: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 – O que fazer se meu namorado brochar ?
Resp: Vá para o computador, acesse o www.perguntascretinas.com.br e divirta-se com o Cretino…
14 – Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
Resp: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder do PT ou do MST.
15 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Resp: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
16 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
Resp: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
17 – Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
Resp: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.